| تبليغات | X |
بای
نظر یادتون نره همه پسر ها رو (خ) دوست دارم
* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند...
* اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميكنم كه يك سگ بخريد چون پسر که این قدر اوسکول پیدا نمی شه
نظر شما چیه ؟؟؟!!!
من سمیه هستم 19 ساله از شهر مقدس و مذهبی امام رضا (ع) شهر مشهد و تشکر میکنم از وبلاگ خوبتون که نیاز جامعه اسلامیه. و خیلی برای من جالبه که یک خانم این وبلاگ را مدیریت می کنه !
به هرحال هرکی مدیریت میکنه ، خوب مدیریتی داره .
من وقتی وارد این وبلاگ شدم اعتماد کردن برام خیلی سخت بود. برای همین به برادرم گفتم که این وبلاگ را بررسی کنه. البته اون قبلا میدونست که من متعه میکنم . برای همین براش جا افتاده بود. ولی به جای اینکه فقط برسی کنه خودش هم خوشش اومد و با یک دختری از محله خودمان متعه کرد بعدش به من گفت برسی کردم و خوبه. اما از متعه خودم براتون نگفتم که میگم . البته قبلش میخواستم ازتون تشکر کنم که کاراتون واقعا مخفیانه است و انتقاد میکنم از سرعت کارتون و تفاوت بین دختر ها و پسرا. برادر من یک هفته منتظر موند و متعه کرد اما نوبت ما که شد 12 روز صبر کردیم ( شاید هم به نیت 12 معصوم بود ) بعد شما زنگ زدید. دوما اینکه شما باید یکاری کنید که یک دختر ایرانی و مذهبی مثل من اگر برادر نداشت باز راهی براش باشه که بتونه اعتماد کنه ؟
وقتی منو با علیرضا آشنا کردید بعد از اینکه صیغه را خوندیم و شما ما را رها کردید من یک شوهر جدید داشتم. قبلش بهم گفت که من برای مهریه فقط یه هزار تومنی دارم قبوله؟ نمیدونست که شما قبلا این اطلاعات را بمن داده بودید. من چند تا از اطلاعات دیگشو بهش گفتم که توش موند ولی اون چیز زیادی از من نمیدونست. توقع نداشت از من ولی من با اون مهریه کمش مدت سه ماه را قبول کردم. از من یه چیزی خواست که شوهرای قبلیم هیچ وقت ازم نخواسته بودن برای همین این متعه خیلی بهم چسبید . ازم خواست که قبل از چیزی با هم نماز جماعت دو رکتی بخونیم چون یه سنته. وضو گرفتیم اون وایساد جلو و من کمی عقب تر هیچ وقت اینقدر به امام جماعت نزدیک نبودم . وقتی نماز تموم شد با هم دیگه دعای فرج امام زمان (ع) را زمزمه کردیم و بعدشو که دیگه نمیتونم اینجا بگم . ولی اینو میگم که خیلی به احکام اسلامی در مورد زناشویی وارد بود با این که اون دفه اولش بود که متعه می کرد ولی از من بیشتر وارد بود . برای همین هم من 1 ماه دیگه مدتو اضافه کردم تا بیشتر باهم باشیم. خیلی دوست دارم با یه آدم مذهبی مثل اون ازدواج دایم کنم. البته فکرنکنم اونم ازم بدش بیاد چون رفتارش اینو به من میگه !
از اینکه سرتونو درد اودم منو ببخشید از همه دخترا و پسرای ایرانی و شیعه میخوام که حتما قبل از ازدواج دائم، متعه را تجربه کنند . چون یک فرصتیه که حداقل برا ما دخترا شاید دیگه پیش نیاد .
خدانگهدار همگی
به نام تک پرستو خیالم یعنی سمیره
من جدیدا دوستی پیدا کردم یعنی اون منو پیدا کرد اما می گه که تو قلب منو دزدیدی ، و سر همین مسئله ۲۴ ساعته با هم تو کل کل هستیم من سمیره رو خیلی دوست دارم و نمی خوام ازش جدا بشم دیشب حال نفسم (سمیره) خیلی خراب بود و من هم مثل اون درد می کشیدم من از سمیره قول گرفتم که هرگز منو اذیت نکنه اما بعضی موقعه ها من خیلی ازش شاکی میشم . 
از همین جا سمیره بهت می گم خیلی دوستت دارم تا ابد
هر انسانی با تشرف به آیین عشق ، به این سیاره پا می نهد. آوس پنسکی در کتاب ترتیوم اورگانوم می گوید: عشق پدیداری است کیهانی که عالم چهار بعدی یا " دنیای شگفتیها" را بر آدمی می گشاید.
عشق راستین از خویشتن فارغ است و از هرچه ترس ، رها . بدون هیچ چشم داشت یا اندکی توقع، خود را بر محبوب فرو می باراند. شادمانیش در بخشیدن است ، نه ستاندن. عشق یعنی ظهور خدا. و نیرومندترین قدرت مغناطیسی موجود در عالم.عشق پاک فارغ از خویشتن- بی نیاز از هر گونه طلب یا انتظار- به ناچار همجنس و همسنگ خود را به سوی خود میکشاند.
هرچند کمتر کسی از عشق حقیقی بویی برده است.آدمی که در مهر و محبت خود، غاصب و خودخواه یا ترسو است، قهرا آنچه را که دوست می دارد از دست می دهد.حسد بزرگترین دشمن عشق است. چون تخیل از دیدن کشش محبوب به سوی دیگری سر به شورش بر می دارد.و اگر این ترسها خنثی نشوند، بی تردید به عینیت در می آیند. از کتاب چهار اثر از اسکاول شین
نزدیکای صبح خواب دیدم داره برف میاد و برفش خیلی سنگین بود.به نظرتون تعبیرش چیه؟
در هستی یک حقیقت بیشتر نمی گنجد یا تو هستی و خدا نیست ، یا خدا هست و تو نیستی.آدم ها چشم دیدن حضور را ندارند ، آن ها غیبت را خوب می فهمند.
من چون تکه ابری پاییزی ام که بیهوده در آسمان پرسه می زند.آه ، ای خورشید همیشه تابان من!
قالب رو پاییزی کردم برای یه مدت کوتاه.
♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥عاشقانه♥♥♥♥♥♥♥♥♥
از طرف مهندس S
سلام بچه ها امروز از بعضی ها دلگیر شدم چون هر روز یکی واسم پیام می فرستی که الهی زهرا خانم بمیری الهی تو جهنم ببینمت می گن زهرا خانم این چه کار ی می کنی تو از خدا نمی ترسی تو خیلی به جنبه هستی واسه چی شماره مردمو بخش می کنی تا حالا بگم ۱۰۰ تا نصیحت واسم اومده نمی دونم چکار کنم یه دل می گم وبلاگمو حذفش کن یه دل بهم مگه ( اصلا به شما چه ربطی داره) خیلی ببخشید واسه این حرفم اما مجبورم می کنند اصلا هیچی نظر شما چیه چکار کنم می خوام هر چه زودتر خبرم کنید که ایا اشتباه بدی می کنم
روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگههایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلوییها زودتر راه بیفتن!
روش ۳: وقتی میخواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمههای تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
روش ۱۴: وقتی با بچهها بازی فکری میکنین سعی کنین از اونها ببرین!
روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
روش ۱۶: ایدههای دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه میخره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی میبینین بگین چقدر پیر شده!
روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف میکنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
روش ۲۶: بادکنک بچه هارو بترکونین!
روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!
روش ۳۱: ایمیلهای فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!
روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾
روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
روش ۴۰: شیشه های سس گوجهفرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پستهها و فندقهای دهان بسته بذارین!
روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتلها رو عوض کنین!
روش ۴۷: یکی از پایههای صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
روش ۴۸: توی مهمونیها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحهای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطیپاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین!
لعنت به مستراحی که برچسب قرمز و آبی شیرش برعکس خورده باشد.
لعنت به مستراحی که سوسک ها بدون اطلاع و هماهنگی سرشان را از چاه بیرون بیاورند.
لعنت به مستراحی که مرکز کانونی تحدّب کاسه اش روی صورت آدم باشد.
لعنت به مستراحی که قبل از نشستن کسی درش را بزند.
لعنت به مستراحی که آبش برود و آفتابه اش خالی باشد.
لعنت به مستراحی که پشت درش نوشته باشند: «لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان ب... .»
لعنت به مستراحی که صدا را 56 مرتبه اکو کند.
لعنت به مستراحی که شیلنگش از هفت جا سوراخ شده باشد.
لعنت به مستراحی که سر شیلنگش همیشه توی چاهش افتاده باشد.
لعنت به مستراحی که فاصله کاسه اش از دیوار پشتی فقط یک سانت باشد.
لعنت به مستراحی که فشار شیر آبش مثل شیر سماور است.
لعنت به مستراحی که بدون آن بنی بشر هیچ چی نیست.
بر گرفته از
راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. 
- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! 
- هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)
- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! 
- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!
(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) 
- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) 
- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید
- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! 
- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!
- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید )
بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )
وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده 
- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید
- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید
- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین
- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)
- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.
- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) 
- ولنتاین مسافرت باشید.
- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. 
- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.
- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود.
- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)
- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)
این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. 
این نرم افزار شامل کلیه شماره تلفنهای موجود در 118 کشور + اخبار + دیکشنری آنلاین + جستجوی کتاب در نسخه 1.0 میباشد.
دانلود نرم افزار با حجم ۳.۵ مگابایت
پاسورد فایل : www.kamyabonline.com
۰۹۱۱۹۶۱۲۳۵۴
شماره تلفن سروش هیچ کس : 09123045650
شماره تلفن رضا پیشرو : 09192401408
شماره تلفن آرش دالتون : 09358402134
شماره تلفن عماد بلكس 09364873311
شماره تلفن احسان کار آموز :09122849344
شماره تلفن صارم (گروه وانتد) : 09354151318
شماره تلفن تیتان:09121944289
شماره تلفن یاس:۰۹۱۲۱۴۵۷۸۷۶
شماره تلفن ساتراپ:۰۹۳۲۹۰۱۳۴۶۸
شماره تلفن هایپر:۰۹۳۵۳۰۴۲۱۶۰
شماره تلفن پیت بوی:۰۹۱۲۱۸۶۴۰۲۱
شماره تلفن پیشگو:۰۹۱۲۲۷۹۲۰۹۱
شماره تلفن پدرام سورنا:۰۹۳۵۳۶۲۰۷۶۹
شماره تلفن ایرانسل تتلو: 09355271617
شماره تلفن سامان ویلسون :09122860181
شماره تلفن 09354618386
:ziziشماره تلفن ساسی مانکن ۰۹۱۲۲۶۲۰۷۹۵
شماره تلفن آتیش:۰۹۱۹۲۰۹۵۷۷۱
شماره تلفن میلاد نورتون:۰۹۱۳۹۱۲۵۲۲۳
پسر بودن یعنی..........
همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شه
مدت زمان مکالمه ی تلفنی شما حداکثر سی ثانیه است
برای یک مسافرت یک هفته ای فقط یک ساک کوچک دستی نیاز دارید
در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید
دوستان شما توجهی به کاهش یا اضافه وزن شما ندارند
جنسیت شما هنگام مصاحبه استخدام مطرح نیست
ظرف مدت 10 دقیقه می توانید حمام کنید و برای مهمانی حاضر شوید
اگر در 34 سالگی هنوز مجردیت احدی نمی تواند به شما ایراد بگیرد
رنگ اجزای صورت شما در هر صورت طبیعی است
حداقل 20 راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه ی داخلی و خارجی بلدیت
ضرورتی ندارد روز تولد دوستتانتان را به خاطر داشته باشید
به راحتی می توانید تا 12 شب در خیابان قدم بزنید
وقتی مهمان به خانه شما می اید لازم نیست اتاق مرتب باشد
می توانید قبل از ازدواج به راحتی ...GF... داشته باشید
.........و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد
دختر بودن یعنی.........
دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي..........
دختر بودن یعنی پس این چای چی شد؟؟
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر وخاله وعمه ت هستن
دختر بودن يعني چرا خونه اینقدر کثیفه ؟؟
دختر بودن يعني دخترو رو چه به رانندگي؟
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن يعني ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟
دختر بودن يعني به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختربودن يعني برو تو ، دم در واي نستا
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن
دختر بودن يعني خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم
دختر بودن يعني كجا داري ميري؟
دختر بودن يعني تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم
دختر بودن يعني كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟
دختر بودن يعني خيلي خودسر شدي
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن
